Omroep Anima Meel (AOM) Deel 7
Deze week weer een nieuwe spetterende aflevering van AOM. Test je lachspieren weer eens uit!
Stel je voor: Nerd-Niemie (N&N, Niemie en Nerd) met de Nerd-cameraploeg (N&C) Namashkaar,
Welkom bij Omroep Anima Meel , een meel speciaal voor mensen met een 
-gezicht die Nederlands kunnen en begrijpen ,waar dan ook op de wereld. (Jaaaa, we gaan internationaal!)
Vandaag gaan we het hebben over sieraden voor mannen, vrouwen en onzijdigen.
> Zie nu 2 Euros voorbijkomen en een vaas met bamboestruiken <
Iedereen kent wel het liedje van de film Tumko Na Bhool Payenge: Bindiya chamkeeeeeeeee 
…Churi Kankeeeeeee , bindya chamke churi kanke longemaree lashekare…Ik heb sieraden!!! (Stel je nu voor, Anima zonder sieraden en die modepop naast haar helemaal bedolven onder sieraden).
Nerd-Niem (N&N) begint te praten: We kennen het allemaal: Oorbellen. (Stel nu 2 oorbellen voor). Deze heb je in verschillende kleuren, vormen, soorten, materialen en met of zonder oorsmeer. Maar worden ze altijd als oorbel gebruikt?? Nope. Sommige gebruiken het als vishaak, andere als moordwapen.
Next: We kennen het allemaal: Kettingen. (Stel je zoveel mogelijk kettingen voor). De mens heeft bij dit sieraad z’n fantasie ver laten gaan. Verder dan Mars. Ook kan het gebruikt worden als moordwapen en/ of bungeejumpelastiek, wat iets minder veerkrachtig is, maar zeker je voet vasthoudt.
Next:We kennen het allemaal: (N&N wijst naar de modepop naast haar….)
AAAAAAAAAAAA!! BBBBBBBBB!!!!!! (Sja, wie a zegt moet ook b zeggen…) WHAT HAPPENED? =>’ De modepop is beroofd en staat met enkel 3 kastanjeblaadjes bedekt naast N&N <= . N&N: Snik snik en ik had net al m'n schulden bij de AB en C bank afgelost…
Plotseling vliegt er een postooievaar voorbij en laat een briefje vallen. N&N pakt ‘t briefje wat heel zwaar was, wel 500,78 gram. Het bleek een platte steen te zijn en N&N dacht: Shit, in spijkerschrift geschreven. 
Ze loopt naar de gereedschapskist van haar vader, maakt hem open en…LEEG!! Bedroefd loopt ze naar binnen, de huiskamer in, en plotseling gaan d’r ogen wijd open en ze gelooft haar eigen ogen wel. Hoe kon ze zo stom zijn en dat nou vergeten? Het is de plaatselijke gereedschaps-independenceday! Maar toch, met alle respect voor het feest, ging ze naar de spijkers toe om te vragen of ze het spijkerschrift wilden vertalen. Voor deze ene keer dan, zeiden ze. Er bleek te staan dat er in België een mega-ulta-super-deluxe (Mc chicken, jammie)-geweldige bruiloftsfeest over 4,5 min zou zijn. N&N veranderde in Ultra Niemboodapower (kortom: ze kreeg superhero-kleren wat inhoudt: cape, masker en haarnetje), maar net op tijd besefte ze dat het een bruiloft was en geen arm slachtoffer dat om hulp riep vanuit de woestijn, omdat die toevallig daar door een Animama was beroofd, dus veranderde ze in 
Anima the Magical One , toverde zichzelf in een roze ghagara met goude glitters, floot in haar handen en de verbeterde en versnelde versie van kleedje (tapijtje) komt met turbosnelheid aangevlogen. Anima is ready for take off. (Zie nu Anima op vliegend tapijt door de lucht zoeven, af en toe een palmotuig ontwijkend, naar België toe).
Het geheel duurde zo een 30 min om in België te komen en omdat het een Hindoestaanse bruiloft was die op tijd zou beginnen, was Anima op tijd. Maar waarom was Anima 4,5 min van te voren uitgenodigd? Ze ging het roze kartonnen gebouw in, nam plaats en zag de dulha… Anima’s ghagara werd helemaal blauw en d’r sjaal paars…ze kon haar ogen dit keer NIET geloven…het was…het was..MR. HaaaaiiiRoshan!! En toen de dulhin kwam…toen werd de ghagara van Anima donkerblauw en zelfs haar sjaal werd donker paars. Het was Suzan Khan met de modepopsieraden!! Hier ga ik huur + rente voor vragen, dacht Anima. Maar toch was ze wel blij. Eindelijk iemand die stom genoeg is om met een 11-tenige superhunk te trouwen. Maar toen drong het pas door…Wie gaat Anima nou assisteren in haar meel??? Voordat ze de tijd had om erover na te denken was de huwelijksceremonie al voltrokken 
en was iedereen vrolijk aan het dansen. Mr.HaaaaiiiiRoshan stond naast -of nee – tegenover haar en ze keken elkaar diep in de ogen. Zonder iets tegen elkaar te zeggen wisten ze niet wat ze van elkaar moesten denken, dus gingen ze praten.
De volgende dag waren ze uitgepraat. Mr.HaaaaiiiiRoshan wou het gaan maken in Bollywood en zonder Suzan Khans’ vader broer dochters vriendin opa’s vrouw kinderen (de Kapoors) zou het hem niet lukken. Anima begreep het haar ghagara was weer roze, gaf Mr.HaaaaiiiiRoshan geen laatste aandenken en floot op haar handen. De nieuwe Miss Roshan die ondertussen met een scheiding dreigde was blij dat het nieuwe tapijtje continental V12 aankwam vliegen en Anima naar Nederland terugnam.
Toen ze wegvloog, verloor Anima haar sjaal en die kwam op Mr.HaaaaiiiiRoshans gezicht. Helaas werd de helft meteen ritueel verbrand door de nieuwe Miss Roshan. (Misschien dat er nog is een duif over hun huis vliegt en een haaaiibaby dropt).
Blik in de toekomst: Mr.HaaaaaaaiiiiiiiiRoshan werd heel beroemd en gespierd. Hij liet zijn elfde teen weghalen, maar had toch het gevoel iets te missen. Daarom ter compensatie heeft hij een elfde vinger geadopteerd. Het succes van hem was zo groot dat hij zelfs op 17 april naar Nederland terugkeert met een geweldige spectaculaire show! Natuurlijk komen alle jongens voor Amisha Patel en alle meiden voor Shaan. Maar ach… Mr.HaaaiiiiRoshan komt dus ook eigenlijk voor mij… om nog is wat bij te kletsen. Mensen, veel plezier.
Bedankt voor het lezen en….
…..Namashkaar.
Wilt u meer weten? Pak dan een encyclopedie. Wij zijn tijdelijk uitverkocht.
Door: Anima
