OAM (Omroep Anima Meel) – Editie 2


SpecialsDeze week bij het IndianFeelings Online Magazine weer een komische act van Anima. Een uiterst geschikt middel om je lachspieren te trainen!

(Denk als eerste die OHM-presentatrice in, maar dan in mijn gedaante)

Namashkar,

Welkom bij Omroep Anima Meel , een meel speciaal voor mensen met een -gezicht in Nederland.

Vandaag gaan we het hebben over Anima’s Gita, hoofdstuk 12,25 – De Spirituele Lach.

Denk nu dat hier plaatjes voorbijkomen van de Zee, Zon, Strand, Zeeuwen, Boeren, Boerinnen, Koetjes, Kalfjes, Mansukh Patel, Hritik Roshan, Een Straatveger, Een Vishal, het gehele Al Qaida-team en Deepak Chopra.

Sabkoi ke Namashkaar,

Mera naam Anima (the magical one) hai. Aur meri zindagi ka Maksat…. (ek minut please, let me think of a better one than ‘muizen vangen in de Efteling’)…achcha…yeh ek original maksat hai: Meri zindagi ka maksat -mensen aan het lachen maken- hai. En hoe gaan we (me, myself and you) dat voor elkaar krijgen? Door:

A. Deze meel te lezen.
B. Nog een keer deze meel te lezen.
C. Yassar Arafat in een Paashaas-pak voor te stellen.

Laten we nu naar Anima’s Gita hoofdstuk 12,25 -De Spirituele Lach- gaan. (Denk nu aan de soca-boys met ‘follow the leader’ en zeg in diezelfde toon: EVERYBODY: SLA JE BOEK OOOPPEEENNNN!!! Follow Anima niema niema follow Anima…)
En laten we met z’n allen een gezellig stukje lezen. Ik zal beginnen met voorlezen uit mijn boek: ‘From Hritik with l ve …I’ve got the love I was dreaming of...

………..AAAAAAHHHHH…Sorry mensen dat was een privé-briefje dat nog in mijn boek zat…nu de echte tekst: Als je in een dipje zit en tot de uiteindelijke zelfrealisatie van de slappe lach wilt komen moet je het volgende doen: (Mijn assistent die naast me is Mr.HaaiiiRoshan zal de bewegingen hier op een matje voordoen, stel je voor )

  1. Doe je schoenen uit. (AAAHHH Mr.HaaiiiRoshan! Ik wist niet dat je 11 tenen had!)
  2. Ga met je rug op het matje liggen (AAAHHH Mr.HaaiiiRoshan! Doe dat ding omlaag!)
  3. Haal DIEP DIEP adem (AAAHHH Mr.HaaiiiRoshan!Zuig mijn haar niet in je mond!)
  4. Adem rustig uit…(AAAHHH Mr.HaaiiiRoshan! Ik zei rustig!)
  5. Probeer nu een partner te vinden die met een vogelveer rondloopt. (Mr. HaaiiiRoshan U kunt gaan…we hebben genoeg gezien voor vandaag…tenminste de mensen, wij spreken vanavond bij mij thuis af he?)
    Oh, sorry mensen…..ik moest nog ff wat regelen…..hebben jullie nu je partner? Ja? Okej dan. (En jaaaaaaaaa, je mag ook Arafat in paashaas-pak als partner hebben en jaaaaaaaaaaaa het mag ook Hillary Clinton in een Sigarenpak zijn, zolang ze maar een vogelveertje in hun handen hebben).
  6. Lig op de mat en laat de partner met het veertje zijn/haar veertje in je oor kriebelen. Dan in je neus en als afsluiter op je grote teen. Vraag daarna vriendelijk of je partner nog een kopje Fernandes wil of een glaasje thee, zeggen ze ja dan stuur je ze naar een café, zeggen ze nee dan mogen ze naar huis.

Doe deze oefeningen 24 x per dag! Dus elk uur 1x, voor de A-wiskundigen onder ons. De B-wiskundigen heb ik geen oplossing….ik heb de opperste machten gevraagd om hulp, maar nee zelfs zij wisten het niet en ik heb nog wat Rishi’s bezocht, maar ook daar is niks, ik heb momenteel een (ge)schilletje met de Veda’s, dus die willen hun aardappels zelf schillen en mij er niet meer bij hebben. Dus was ik maar naar The Source gegaan…maar die dreigde me levend te fileren, dus sorry mensen, maar this is it!

Bedankt voor het lezen en tot ziens!

Namashkaar.

Wilt U nog meer weten over De Spirituele Lach? Wordt dan lid van The Niemie is niet om uit te houden-club. Elk kwartaal komt er een boekje uit en het is maar voor 10 Euro! Dus lach je rot en maak je lever niet kapot!

Door: Anima

Reacties

Schrijf een reactie


Let op. Het e-mailadres is niet verplicht maar hou er rekening mee dat deze wel gepubliceerd.

Login/Register access is temporary disabled