OAM deel 5


Stel je voor: Anima in de les van CEA 5 (of op een jacht van een overleden gangsta- brotha) met haar cameraploeg. Namashkaar,

Welkom bij Omroep Anima Meel . Het is 9.15 uur en u leest omroep meel. (En nee ga nou niet op de klok kijken of dat echt zo is, Imagine!!) Vandaag gaan we het hebben over: interdimensionale poorten naar de onderwereld.(En nee, het is nu niet speciaal voor mensen met een – gezicht in Nederland.)

Omdat die plaatjes nogal afgezaagd zijn geworden, hebben we wat anders voor jullie verzonnen. En dat is….GA NU EEN KOPJE KOFFIE DRINKEN. Dat is een bevel. In mijn slechte jonge tijd was ik naar Frankrijk gegaan. Ik ging daar het vreemdelingenlegioen in. Waarom? Nou mensen, hier komt het schokkende, ik had geen controle meer over mezelf, zelfs Anima’s Gita kon geen spirituele magische lach op m’n gezicht toveren! Wat moest ik anders doen? Telkens als ik een boom zag wou ik hem opeten, lang leve vegetarisme! Telkens als ik een wc zag moest ik kotsen, lang leve anorexia!! (oowneej, ander onderwerp). Telkens als ik naast student Tom zat moest ik aan Tom Tom denken in pindasoep. Jullie begrijpen wel dat dit zo niet langer verder kon. Ik moest gedisciplineerd worden. En tot de dag van vandaag zien jullie dat het me veel heeft geholpen. Ik heb af en toe nog de neiging tot denken dat ik Majin Buu ben, maar voor de rest wel oke- jeej.

Ow, nu terug op de meel. Anders gaat deze meel ook nog vallen door interne ruzie in de partij en helaas hebben we geen Harry Potter (en ook geen volwassen die erop lijkt) in ons midden.

Mensen, mijn inspiratiemeter staat nu op -237846245236,43786347 KW. Nu krijgen we les in een blauwdruk en een geeldruk en een rooddruk. Meng ze door elkaar en je heb meteen bruindruk. Kortom een hindoestaan!!! Over hindoestanen gesproken….(jaaaaaaaa nu komt het denken jullie allemaal, roddeluurtje is aangebroken………lekker pech dus, want ik roddel de waarheid, hehe, ja zeggen ze allemaal!!). Ik heb laatst met een Dino gegeten. Een Dinomoreasaurus om precies te zijn. Hoe hij aan zijn naam komt is ook een Raaz voor mij. Maar we hebben gelunched en in totaal 33 bomen gegeten. Ook heb ik met de preittyratopis gedineerd. Ze lust ze allemaal rauw! Ik ook, maar dan in Sushi-style. (Nu in dead & oncoocking, wilt u meer weten over de sushi-style of coocking with the enemy? Bel ons dan als je durft).

De cameraploeg is ‘m gesmeerd, want elders in het land is belangrijker nieuws. Tssssss, stelletje kapitalisten. Ik hamer ze zo de grond in en chanteer ze met mijn sikkel, waardoor ik rood van woede zie. Neej, ik ben geen communist, maar een gitarist. Had ooit een blitsende carrière voor de boeg, maar toen zag ik een kikker gaf ik hem een kus en toen veranderde ik zelf ook in een kikker! Na jarenlange laboratorisch onderzoek kwam men tot de conclusie dat een knappe man mij moest kussen. Toen kwam ie……….Mr,HAaaiiHaaaiiiRampal!! Maar over deze affaire de volgende keer meer. Oke dit moet ik even kwijt: Hij was zoooooooo hansom… zo dangerous en had zoveel money…Al die macht…al die power, oe mijn female-oerinstincten kwamen weer naar boven, man met zoveel macht en power daar moeten alleen maar goede nakomelingen van komen! Het trekt mij aan, ik kan het niet weerstaan, en daarna kwam ik Maharaja Fries(o)kast tegen… weer die macht en power, Arjun heeft dan een klein strafblaadje met een paar moorden, maar die jacht van hem was onweerstaanbaar, 3 maanden lang! En dan daarna Maharani worden…. Welke vrouw droomt daar nou niet van? Ik heb alles opgebiecht in de kerk… wist ik veel dat de dominee meneer de Vries heette… Spijker viel zo op m’n kop!

Oke genoeg over stukje privé leven van me laten we verder gaan met de meel!

Het springerige heb ik er op nagehouden. Everybooddyyy: JUMP JUMP. Dan spring ik altijd boven iedereen uit. Heb volgens mij nog ergens in mijn benen wat kikkerspringspieren. Ik heb ook zo een leuk biologisch ritme: Kwak- Spring- Kwak- Spring- Kwak- Spring- Plak. Plak?! Huh??? Ja damens en heren…ik sprong en er bleek een hele grote klomp kauwgom op het plaffond te zijn…nu zit ik geplakt. Lekker hoor, ruik ik naar bubbles pink bubble gum.

En terwijl ik me probeer los te, sja…hoe zal ik zeggen…, antiplakken, sluit ik deze meel af. Inspiratielevel is low…game over….maar keep on smiling! Want vervolgmeeltjes zullen onwijs omin meel zijn en niet bloemig. (Nu hang ik nog alleen met mijn haar aan de kaugom, damn hoe moet ik dit eruit wassen?? Kent iemand anti-bubblegum-shampoo??)

Namashkaar!

Wil je meer weten over antibubblegumshampoo en lekkere kleffe andere bezigheden?

Word dan lid van OAM-Bamie nu met extra weinig sambal van Ushi! HET blad voor de geschifte mens en de gezonder lacher. Elk kwartaal komt er een boekje uit en het is maar voor 10 Euro! Als u nu lid wordt. Wordt u ook tevens GRATIS (ja let op hindostanen!!) lid van de Niemie-is-niet-om-uit-te-houden-club. Dus lach je rot en maak je lever niet kapot!

Door: Anima

Reacties

Schrijf een reactie


Let op. Het e-mailadres is niet verplicht maar hou er rekening mee dat deze wel gepubliceerd.

Login/Register access is temporary disabled